Nonostante tutto è Pasqua.

Nonostante non sappia ancora che ne sarà del mio posto di lavoro.
Nonostante i pensieri che attanagliano perchè per il futuro ci saranno scelte importanti da prendere.
Nonostante il terremoto, le troppe parole dette, le immagini impertinenti di certi cronisti, il dolore che non si può arginare, la schiettezza dei bambini con cui ho parlato del terremoto: loro, privi di stratificazioni che noi grandi mettiamo ai nostri occhi, al nostro cuore e a volte alla nostra testa, l'essenziale lo raggiungono sempre.
Nonostante mi senta un po' sola.
E' Pasqua, per chi crede e per chi non crede. Il senso della resurrezione è sempre un messaggio di valore.
Erika

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il mondo che non cè

Liù, una lezione d'amore

Il tuo allontamento mi ha fatto soffrire, ma ciò che più mi ha sconvolto è stato comprendere quanto inaspettatamente io fossi legata a te, a quanto la tua presenza fosse importante. Perchè io non lo avevo capito, o comunque facevo di tutto per ignorarlo. Da qualche anno ho riempito gli spazi tra me e gli altri con strati di difese, per non soffrire, per paura di farmi male. Credendo e fingendo di vivere i legami in maniera superficiale, come se il rischio valesse più del rapporto stesso. In realtà questa mia "strategia" mi ha fatto vivere a metà, come tarpata di una parte importante di me, perchè, effettivamente, tale comportamento non mi si addice, è contro natura . Di fatto io nel mio più intimo, sensibilissima e passionale, vivo tutto come un fiume in piena, e questi massicci strati che ho eretto pensavo mi potessero difendere dal dolore e invece nelle cose, nelle persone, ci sono pienamente, e allora tanto vale, discernendo le situazioni, di buttarli già questi muri. Per sentirmi autentica. Era necessario il dolore e la separazione per comprendere tutto ciò? E perchè le cose belle, o certe persone o eventi ci accompagnano per un tratto di strada, a tempo determinato?

La regina dei nostri ultimi scatti. Il primo risale al 3 Settembre 2008 e per noi non è una data a caso, è una data speciale. Quando sei arrivata andavi e venivi, cercando sempre di fermarti. Alla fine hai vinto tu e noi, senza saperlo, ti aspettavamo ma in qualche modo sei tu che hai scelto noi.Ti abbiamo curato e da allora sei rimasta, rinunciando al tuo vagobandare per fare compagnia a due innamorati un po' stravaganti. Quando sei dovuta rimanere in casa per guarire, mi sono sentita in colpa: tu, abituata a scorazzare per strade e giardini, libera come sei nata, rinchiusa al buio per guarire. In quel momento mi sono messa nei tuoi panni, e ho guardato il mondo coi tuoi occhi. Mi sarebbe piaciuto scrivere una favola da questo punto prospettico per vedere tutta la bellezza, tutta l'assurdità del nostro tempo. Sei stata la nostra prima scelta importante da quando abitiamo in questa casina verde. 7 mesi sono davvero pochi, e in qualche modo ingiusti, però sono pieni. Sotto i tuoi piedi cambiavano copridivani e coperte, come le stagioni. Mi hai rotto uno stupido vaso argentino, hai attentato pericolosamente alla rosa che avevo messo sul poster di Kill Bill al posto della spada, cambiamento notevole, hai staccato qualche stella dalle decorazioni natalizie nonchè una discreta serie di fiocchi dai pacchi regali. Ma tutto ciò son solo sorrisi. Il tuo calore ci scaldava i piedi, con me hai letto quasi tutta la triologia "Millennium" in questo fine inverno. Ci manca l'ultimo volume. Guardavi ai nostri monitor, talvolta inseguendo con la zampa il cursore. Nel letto, già di misura piccola, non mancava il posto per te. Nelle cene con gli amici sapevi catturare l'attenzione e la dolcezza di tutti. Dormivi tra i libri sugli scaffali, sebbene non abbia mai compreso come tu riuscissi a saltarci in modo così preciso. Incastrate sul divano, a vedere i film. Mi svegliavi, mi accompagnavi in bagno, facevamo colazione insieme. Io mi sentivo meno sola. Io, abituata a un esercito di persone nella mia famiglia d'origine, ho trovato in te la compagnia per rompere il silenzio nel caffè del mattino, quando tutta la strada dormiva. Ma tutto ciò io lo vivevo facendo finta che non fosse prezioso, perchè avevo paura di perderti. Tornando da scuola, allegra e soddisfatta, o incazzata con quei briganti dei miei ragazzi, c'eri tu per un un bacio dal balcone a sciogliermi e ricordarmi che la bellezza non va oscurata col malumore. Ci sorprendevi con agguati, nei quali io puntualmente cadevo. Per poi prenderti una scorpacciata di coccole, e lì ero davvero me, come nel gioco e nella lotta. Ho ancora un tuo graffio, che purtroppo sta scomparendo. E quando Ben se ne andava per qualche giorno, tu mi aspettavi e ho iniziato a dormire sola senza avere paura, perchè c'eri tu. Ci sentivamo le regine della casa. Tu mi facevi sentire meno sola, entrambe sapevamo che l'altra sarebbe tornata. Facevi tante cose buffe. Il tuo verso incomprensibile quando saltavi, la tua scoperta del passaggio sotterraneo di tubi caldi per cui avevi mappato i posti in terra per dormire, il tuo grattarti la schiena alle foglie dell'orchidea. La tua passione per le scatole, e le valigie. La tua passeggiata con noi al rione carnevalesco.Guardare il mondo dal balcone.E girare in auto. Avevamo sognato di inventare un modo per portarti in bici, o almeno a vedere il mare. Il tempo è stato più veloce dei nostri sogni. Così, semplicemente, tu eri quella preziosa quotidianità che trova significato nei legami. Sei sparita, e voglio pensare che nel tuo altrove tu stia bene. La casa è vuota, e anche certi nostri istanti soffocati gridano il tuo nome. E poi Ben passava tutte le giornate con te, e io so quanto soffre, perchè per te stravedeva: anche quando eravamo via, in qualche modo ti pensavamo sempre. Non sappiamo se sei da qualche parte, o se eri davvero tu quella sotto l'auto. Forse anche in questo tuo ultimo gesto mi vuoi dire qualcosa. Forse che il rischio vale sempre, perchè anche così alla fine, fra la paura e la libertà, hai scelto la tua libertà. E tutto ciò niente lo porterà via da me, perchè anche io sai voglio rimettermi in gioco, e vivere come veramente sono. Grazie, mia dolcissima e meravigliosa Liù.

Tatuato su: erika_luna a 08:57 | link | commenti (6) |
il mondo che non cè

Dolore.

Tatuato su: erika_luna a 07:19 | link | commenti (1) |
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